* * *
Рю с Джун сидят ночью на скамейке в парке.Внезапно из-за кустов выпрыгивает маньяк.Орет:
-Девку изнасилую,а парня убью!А как тебя зовут,девка?
-Д-д-джун...
-Вот черт!Мою бабушку звали Джун.Пшла вон,не могу тебя насиловать..А тебя,мужик?
-Вообще Рю,но все меня зовут Джун...
* * *
Рен просит у Хоро деньги в долг.Нудит и нудит.Хоро не выдержал,и спросил:
-Скажи,а ягодичная мышца-она мимическая,или обычная?
-Мимическая,наверное!
-Вот когда она тебе улыбнется,тогда и приходи!
* * *
Ханна,Йо и Анна сидят за столом.Ханна спрашивает:
-Мама,угадай загадку.Слово в котором три буквы,вторая "у"?
Анна как долбанула Ханну по лбу поварежкой.Тот в слезы:
-Я загадал слово "суп"...
Йо как долбанет Анну по лбу:
-Вечно у тебя одно на уме!
***
Анна орет на Йо:
- Ты где вчера был?!!
- Да к Хао ходил, всю ночь в шахматы играли.
- Ну, и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
***
Встречаются Рен и Йо, и Йо говорит:
- У нас вчера с Хао такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
***
Хао рассказывает Опачо:
- Иду вчера по темному переулку, вдруг слышу крики: "Помогите! Убивают!"
Опачо:
- И что?
- Ну что... помог, убил.
***
Звонок телефона.
- Здравствуйте, а Анну можно?
Йо, задумчиво:
- А это идея...
***
Хао говорит Йо:
- Только что меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает Йо.
Оскорбленный Хао некоторое время молчит, но через некоторое время возвращается к этому же известию:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- Причем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.
***
Анна - Йо:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.
***
Анна и Йо.
Анна:
- Любишь меня?
- Безмерно.
- А умер бы ради меня?
- О, нет! Моя любовь бессмертна.
***
Анна, встречая Йо:
-Ну наконец-то!
-Что, я поздно пришёл?
-Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет нормальным мужским одеколоном!
***
Лайсерг: Хао, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...
Хао: Внимание, сейчас будет секс!
***
Йо распекает побитого Хао во время очередного появления:
-Хао, в который раз напоминаю, что если Лайсерг говорит тебе "Да!", то чаще всего он просто не успевает договорить фразу: "Да... пошел ты!!!"
***
Ссорятся Йо и Хао:
- Ты, козел!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, дубье!!
- Да сам дубье!!!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся???
***
Пьяный Йо пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Эй, Анна, начни ругаться, а то я кровать не найду!
***
Йо приходит к психологу с Анной.
- Доктор, вот она, ... как её там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
***
Встречаются как-то Хао и Йо. Встречаются, встречаются,... а пожениться не могут!
***
Хана:
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
Йо:
- Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому что... не дуй, дурак, вот и не погаснет.
***
Хао задумчиво отрывает лепестки у ромашки.
Опачо:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю...
***
Поцелуй рот в рот, искусно применённый, гармонизирует эмоции. Йо.
Поцелуй рот в рот передает 8 гр. слюны, 560 тысяч бактерий, герпес и вашу добродетель. Фауст VIII.
***
Шел как-то ночью Йо мимо комнаты Хао, и слышит: - Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций...
"Опять перед зеркалом вертится ... " - подумал Йо.
***
- Йо, а ты всегда соглашаешься с Анной?
- Далеко не всегда.
- И как она реагирует?
- Реагирует? Да она даже об этом не догадывается!
***
Фауст моется в ванной.Долго так,методично.
Когда наконец он выходит,Йо его спрашивает:
-Почему так долго?
-Так я ж,мылом антибактериальным мылся.
-Ну и что?
-Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь...
***
Анна: - Если ты поцелуешь меня хотя бы раз, я навек стану твоей.
Хао:
- Спасибо за предупреждение.
***

Идут Рен и Йо по улице. Заходят в переулок, Йо спрашивает:
- Рен, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

******************************************

Битва. Рена ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Фауст и Трей.
Трей: О боже! Фауст ты можешь что-нибудь сделать?
Фауст: да, а ты подавай мне инструменты…
Фауст: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.

******************************************

Анна в бешенстве:
Йо!!! Что Хао делает у тебя по кроватью?!
Йо лениво потягиваясь: не знаю, но что он делал на кровати…

******************************************

Идёт Ларч по лесу вдруг ведет Марко без штанов, привязанного лицом к дереву
Марко: Ларч! Помоги! Меня похитили приспешники Хао и надругались! Я кричу, кричу, а не кто не слышит…
Ларч расстегивает ремень: Значит не кто не слышит…

******************************************

Йо спрашивает у Рена:
- как думаешь, что лучше, с девушкой сексом заняться, или выпить бутылку пива?
Рен – не знаю, пива не пробовал…

******************************************

-Йо,ты спишь?
-А что?
-Пошли с зиком воевать!!!
-Хр-р-р....

******************************************

Зик,проходя мимо трибуны с Икс-Судьями:
-Пламенный привет,пламенный привет!
Оборачивается и говорит удивлённой "свите":
-А что я должен говорить?"Чтоб вы там сгорели все?"

******************************************

Пап,а пап...
-Да,Лайсерг.
-Пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку Баскервилий?
-А ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!!

******************************************

Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом.Зик ему:
-Йо,ты же могущественный шаман!Как ты мог докатиться до того,что ввязался в драку на Памятной горе?
-Ну..ээээ...А как ты узнал,Зик?
-А у тебя на спине отпечаток мого ботинка...

******************************************

Зик пишет обявление в газету: сниму 6-х комнатную усадьбу в Добби Вилледж. Чистоту и порядок в районе гарантирую.

******************************************

Разговаривают Трей и Рио.
Рио:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют Зика. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

******************************************

Разговор Зика и Йо:
- Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

******************************************

Зик даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал души Йо и Анны одновременно.

******************************************

Баp. Сидят шаманы,отдыхают. Забегает шаман, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Зик идет!
Шаманы дyмают:
-Hас много, чего он нам сделает.
Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята, бегите, Зик идет!
Шаманы опять забили:
-Hас много, спpавимся...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные, еле живые:
- Уходите быстpее, Зик идет.
Шаманы настоpожились. Вдpyг заходит шаман, одет в белую накидку и красные брюки, волосы заколоты, и говоpит:
- Я Зик, гоните каждый по 100 долларов, быстро, а не то пожалеете!
Шаманы испyгались и заплатили. Шаман положил деньги в карман, распустил волосы и говоpит:
- Ха ха, я Йо, а тепеpь бегите, сюда пpавда Зик идет.

******************************************

Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

******************************************

Трей и Йо хотят выпить:
- Трей, сходи в мою спальню там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Трей после возвpащения:
- Йо, я не сплетник конечно же, но по-моемy Анна тебе там с Зиком изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Зика!

******************************************

Идет домой пьяный Йо. Думает чтоб Анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Анна:
- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

******************************************

- Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал?
- Эх Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

******************************************

Стоят Йо и Зик. Мимо них проходит Анна. Оба смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Йо говорит:
-Слушай, ты хоть рот закрой...
-Не могу - язык встал.

******************************************

Йо, Ленни и Трей садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Йо: - Ндаа... Пивка бы...
Ленни: - Да уж не мешало бы...
Трей: - Ну че - я сбегаю?
Через час:
Йо: - Нда...
Ленни: - Да уж, не помешало...
Трей: - Эй, меня тоже к унитазу пропустите!

******************************************

Зик приходит на поединок с Йо на Турнире шаманов с огромным фингалом и рассказывает:
- Жутко было. Подошли трое и как ударили!
- Так кричать надо было!
- Так я в баре был, там все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чо я сразу? Пусть их теперь родственники опознают!

******************************************

- Зик, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Йо.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Йо.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

******************************************

- Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото?
- Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри!
- Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!

******************************************

- Анна, а давай Зика травкой угостим?
- Нет, Йо, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- И ты не кури!

******************************************

Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый Морти. Вдруг он
подскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад и
с ужасом произносит:
-Разбил... Напополам расколол...

******************************************

Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

******************************************

Наши шаманы сражаются с Зиком.Анна оказывает первую помощь,а Тами ей помогает.Тут прибегает Трей:
-Анна,Анна!!!
-Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит:
-Вот,проверь пульс!Мне кажется,он умирает!

******************************************

- Джоко, дай топор!
- Лови, Ленни!... что молчишь, поймал?

******************************************

Джоко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Ленни: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
Тамара: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
Хору: только это заставит его сделать шаг вперед.
Морти: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Шарона: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Джин: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
Анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Лайзерг: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Рио: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Силва: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.

******************************************

Как определить, кто есть кто в Добби:
Если Йо плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Тамара!
2. Стал ругаться матом - это Трей!
3. Дал Йо по морде - это Ленни!
4. Начал плеваться в ответ - это Джоко!

******************************************

Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

******************************************

Идет Йо по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему
сзади Ленни со своей Косой Смерти подбегает и пыряет.
Йоша орет:
- Ой-ой-ой!
А Ленни ему:
- А ты как думал!

******************************************

Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

******************************************

Трей Йоше:
- Ну что, Йо, Анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел?
- Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять.

******************************************

Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и растворился нафиг.
- Да, герой! - согласился Ен.
Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое.
- Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни.
- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна.

******************************************

Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти:
- Йо, что ты там ищешь?
- Отстань, Морти!
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

******************************************

Ленни:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

******************************************

Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Трей:
- Смотрите, а у меня новая атака!
Рио:
- А мне новый мотоцикл доставили!
Йо:
- А я себе новые наушники купил!
Ленни:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!

******************************************

Милли:
- Шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, Шароночка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Хао, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять...
- А там Хао?
- Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Хао?
- Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Хао?
- Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

******************************************

Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо.
- Давай Йоше морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

******************************************

На свадьбе Йо и Анны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни.

******************************************

Йо и Анна в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

******************************************

Енка спрашивает у Джун:
-Почему в последнее время твой брат не ночует дома?
-Этот негодяй нашёл себе другую сестру.

******************************************

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

******************************************

Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?..

******************************************

Сидит Йо на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает:
- Что жарко?
- Угу, - отвечает Йоша.
- Душно?
- Угу…
Крокодил (с надеждой):
- Может искупаешься?

******************************************

Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джин написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..."

******************************************

Разговор Рио и Фудоу:
-Мне Йо-сама сказал!
-А мне Хао-сама сказал!
-Нет, Йо-сама самее Хао-самы!

******************************************

Джун - Йоше:
-Отдай Амидамару! Убью!
-Отдаю.
-Убиваю!

******************************************

Маскарад у Анны в доме. Трей(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Йо:
-Ой, так я же не играл!

******************************************

Трей спрашивает Рио:
-Ты чего такой грустный?
-Волнуюсь за Йо.
-А что с ним?!
-Мой деревянный меч...

******************************************

Анна - Йоше:
-Я всё знаю: ты мне изменяешь!
-Неправда, Анна!
-Я точно знаю, что ты мне изменяешь с Шароной!
-Ну это уж совсем неправда, Анна!

******************************************

Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.
Трей:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

******************************************

Отправляется Анна в мир духов, позвала Морти и говорит:
- Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к МОЕМУ Йоше придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь...
Морти согласился, и Анна спокойно уехала...
Возвращается в конце концов Анна домой.
Морти ей рассказывает:
- Приходила к Йоше Тамара, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велела...Сначала они выпили, потанцевали, потом Йо разделся, лег на кровать, а после Тамара стала раздеваться...Но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел...
Анна, хлопая себя по лбу:
- НУ ВОТ! Опять полная неизвестность!

******************************************

- Йо-сама,Йо-сама,ну купите мне лифчик,мне уже семнадцать лет!!!!
- Рио,может не надо ,а?

******************************************

Стоит на горе Ленни и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Йоша:
- Ленни, что это у тебя такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно тебе, выкинь.
- На, сам выкидывай.

******************************************

- Анна, можно мне искупаться?
- Нет, Йо, это опасно...
- Но ведь Рио купается!
- Он застрахованный!

******************************************

Маленького Йо тащат в школу. Он упирается вовсю и кричит:
- Одиннадцать лет!!!! За что?

******************************************

На уроке ботаники Училка вызвала к доске Морти.
-Расскажи мне,-сказала она,-о липе.
-У нас в доме холодно,потому что в котельной липовые работники.
-И это все что ты знаешь о липе?Анна,помоги товарищу.
-А у нас протекает потолок и потрескался паркет,ведь дом строили липовые работники.
-Садись,Анна.Йо!
-Липа-это такое дерево.Его посадили у меня во дворе.
-Молодец,Йо!
-Только оно быстро засохло,потому что его сажали липовые работнички.

******************************************

Анна зовет домочадцев:
-К столу, любимые, вас чудо ждет!
-Что за фигню ты приготовила?!
-Затнкулись и жрем!!!

******************************************

Попали как-то Shamanы на игру "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет Морти:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

******************************************

Морти готовит ужин, и ему срочно потребовались огурцы, он не отвлекаясь от процесса подзывает к себе Йошу:
- Йо, достань, пожалуйста, огурчики!
Йо (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Йо:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Йоша:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Йо:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Морти:
- Ну что, Йо, достал огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛ!!!

******************************************

Идут по пустыне Йо, Трей и Ленни- Доббивиладж ищут. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Йо говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Йо:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Трей говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Трей:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Ленни говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

******************************************

Идёт Рио на встречу ему Трей.
-привет Рио-Трей
-привет-Рио
-Ты что такой грусный?-Т.
-Собака за волосы укисила-Р.
- Прическу растрепала?-Т
-Нет зубы сломала-Р.

******************************************

Приходит Йо домой, его встречает Анна, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула Йо две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Йо связал ее и пошел на рыбалку.

******************************************

В зоопарке:
— Йо, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, Морти, хорошо, что напомнил. Анна просила к обеду не опаздывать.

******************************************

Идет Хао по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Хао подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Хао подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Хао: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Хао пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Хао: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Хао не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Хао: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Хао напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Хао: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Хао: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Хао гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Хао в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Хао (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Йо который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

******************************************

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Би Бой, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Би Бой поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Рио!

******************************************

Летят в самолёте Хао, Йо и Анна...
Вдруг самолёт начинает падать, а парашют только один.
Хао, недолго думая, берёт единственный парашют и собирается
прыгать.
-Но Хао! Ведь среди нас есть женщина,-возмутился Йо.
-Думаешь успеем?-спросил в ответ Хао.

******************************************

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Йо, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Хао и жены у меня никогда не было...

******************************************

Джоко бегал за каждой юбкой , и всё бы ни чего, но дело было в Шотландии....

******************************************

Йо возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. С любовью, Анна."

******************************************

Идут по улице Йо и Хао. Видят - на тротуаре сидит Трей и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Йо его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Хао:
- Слышь, а че такое ванна?

******************************************

Йо бежал, видит - яма, а в яме Хао сидит и выбраться не может. Йо обрадовался взял насрал на Хао и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над Хао.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, братишка, извиняться шел.

******************************************

- Йо - заметила Анна - да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь?
- Пора наконец постирать наволочку!

******************************************

Трей:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Йо:
- Принеси мне оттуда Лена, он мне срочно нужен.

Звонит по телефону Йо Жанне и слышит:
- Йо, у нас вчера произошло несчастье... Йо, вчера Лайсерг полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Йо, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Йо!.. (пауза) В общем, Йо, мы потеряли Лайсерга...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Йо, сообразив:
- Слушай, Жанне, а вы под деревом смотрели???
***
Хао звонит в двеpь. Открывает Лайсерг.
Хао:
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?!
***
Сидят Йо и Хао:
- Йо, ты можешь догадаться о чем я сейчас думаю?
- Могу, даже наверняка знаю.
- У-у, какой же ты развратный Йо!
***
Рю жалуется Хао на Лайсерга.
- Он стал просто невозможным! Слушает советы только всяких идиотов! Прошу тебя, поговори с ним!
***
Выкатываются из бара Йо и Хао. Хао:
- Пошли, девочек каких-нибудь снимем!
- Да ну, какие девочки, у меня же Анна...
- Понял. Едем к тебе!
***
Спит Лайсерг, и ему снится, что его поймал Хао...
Лайс, испуганно:
-Ой, Хао, что это ты хочешь со мной сделать?
-Hу, Лайсерг, не знаю - ведь это же _ТВОЙ_ сон!
***
Йо и Хоро делят Рена:
-Я его первый увидел! – кричит Йо.
-Ты чё, акушер, что ли? – ядовито спрашивает Хоро.
***
Жанне и Хао сидят в ресторане, разговаривают о работе, о жизни и т.д.
Хао в течении часа сидит, слушает Жанне, зевает.
-Жанне, не могу понять, или мне с тобой скучно, или мне с тобой спать хочется.
***
Глубокой ночью звонит телефон.
- Анна, это я, Йо. Я тут свой ДР отмечаю, в общем сейчас приду...
- Хорошо, солнце.
- ...И я приведу 5-6 приятелей!
- Отлично, родной.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, дорогой.
Йо вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я ошибся номером!
***
Встречаются Хао и Йо.
Йо:
- Чего это у тебя все лицо исцарапано?
- А ты что - воздерживаешься?
- Нет...
- Почему же задаешь глупые вопросы?
***
Йо и Марко.
Йо:
- Ну, как там Лайсерг?
Марко:
- Как солнце.
Йо:
- О как это хорошо! Завидую тебе.
Марко:
- Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.
***
Фауст заходит в палату, где лежит Йо.
-Здравствуйте, раздевайтесь, мне нужно вас осмотреть.
-Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в отличной форме!
-Да, да, он так и мне сказал...
***
Манта заходит в кабинет к доктору.
-Доктор, вот куда не зайду, а мне все удивляются!
Фауст, радостно вставая ему навстречу:
-Вау! Кто к нам пришёл!
***
Сидят Хао с Анной в комнате на диване, Хао пытается заигрывать. Вдруг в комнату входит Йо.
- Хао, можно тебя на два слова?
- Да, конечно!
- AMIDARYU GOKOUJIN!!!!!
***
Сидят Рен и Хао в баре.
Хао:
-Представляешь, ехали вчера с Лайсом в автобусе, так он мне такой анекдот рассказал, что я чуть с кровати не упал...
***
Йо:
-Я такой хороший, я помогаю бедным и сиротам, с Анной не имел никаких физических контактов. Я, по-моему уже святым стал. У меня, смотрите, даже нимб появился.
(голос Хао из дальнего угла):
-Увы,братик,я не хочу тебя расстраивать, но это отнюдь не нимб - это рога срослись!
***
В темном коридоре Хао припер Лайсерга к стенке. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - закричал Лайс.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - страстно прошептал Хао.
***
Хоро рассказывает Йо:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Рен и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!
***
"Хао! Обязательно приходи завтра вечером. Йо дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Анна."
"Анна! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое Йо повредил свою ногу. Поняла? Хао."
***
Дрались Йо и Хао, дрались, ну надоело им и решили они помириться. Сидят значит отдыхают, тут Хао и говорит:
- А знаешь Йо, смерть моя в яйце... КСОООО!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!
***
- Ты не представляешь, как мне бывает трудно с Марко, - жалуется Лайс Йо.
-Почему?
- Он задает вопрос, сам же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
***
Вот - Йо. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот - Хао. У него спит совесть, поэтому он не платит налоги и тоже спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Рен Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Хоро-Хоро!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

Новый год. Все в гостях у Йо. Йо встает и говорит:
- Что-то невесело, пипл. Давайте играть в игру.
Все соглашаются. А Йо говорит:
- Будем играть так. Вот, Бэзил, на какую букву начинается твоё имя?
- На букву Б.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем Бэзилу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву твоё имя, Морти?
- На букву М.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем Морти мизинец! Хао, а что это ты такой бледный?

Йо только-что убил Хао. Тут на него с неба падает огненный шар. Йо с удивлением смотрит на небо и спрашивает:
"Хао, ты что уже там?"

Сидят на поляне Йо, Лен и Рио и пьют пиво. Тут прибегает Трей и кричит:
"Хао наступает". Все в панике разбегаются. Потом когда всё стихло Йо, Ленни и Рио вышли на поляну, а там нет ни Трея, не пива.

Дом Анны. В комнате сидят Хоро с Реном, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо:
- Ребята, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел он. Через некоторое время опять:
- Ну ребята, там холод страшный, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел. Через некоторое время - опять:
- Ребята, там буря началась, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Хоро:
- Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди!
Йо забился в уголок и бормочет:
- Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь?

Если предположить, что физически здоровый Йо за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровый Хао за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники...
***
Ползут пьяные Рен и Хоро по рельсам метро.
-Длинная какая лестница, - бормочет Рен.
-Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Хоро.
***
Анна и Йо:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
***
Йо:
- Рен, ты меня любишь?
- А что я по-твоему делаю?
***
Анна, хорошо погуляв, возвращается домой с тысячью предосторожностей, чтобы не разбудить Йо, и тихонько ложится спать. Через час, проснувшись, она вскакивает и, поспешно одеваясь, опрокидывает стул. Йо просыпается и кричит:
- Ты что там делаешь?
- Пойми меня, - бормочет Анна, еще окончательно не протрезвев, - мне надо уходить, у меня ж все таки постоянный бойфренд!
***
В парке сидят Хао и Анна.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться?
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабла.
***
- Пирика, я есть хочу! Принеси мне тортик!
- Братик, по - хоpошемy говорят "пожалуйста".
- Пирика, по - хоpошемy, принеси мне тортик!
***
Йо:
- Хао, прекрати! Отстань от меня! Бака!!! Дурак! Дурачок... Дурашка...
***
Йо сидит, ест одно пирожное за другим. После шестого Анна не выдерживает:
- Много мучного - вредно. Испортишь желудок, будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он ел по шесть пирожных в обед?
Йо (гневно):
- Нет, он не лез не в свое дело!
***
Анна-Йо:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!
***
Жанне будит Лайсерга.
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что, мне теперь мяукать?!
***
Марко - Лайсергу.
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод.
- А, судя по тебе, можно понять его причину!
***
Хана - Йо:
- Папа, зачем ты повесил конфеты на самый верх елочки?
- Это чтобы ты их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь - серпантин жрать?!…
***
Хао и Анна. Кровать.
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?..
- Слушай, хватит с файерболлом баловаться. Спать ложись, блин!
***
Манта сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем думаешь? - спрашивает Йо.
- Я вычисляю: при таком весе какой же y меня рост?
***
Анна с Йо загорают на пляже. Неожиданно Йо спрашивает:
- Анна, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
***
Пирика в слезах выговаривает Хоро:
- Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
***
- Рен, ты обозвал Хоро придурком, извинись!
- Извини, Хоро, я не знал, что ты это скрываешь...
***
- Рен, ты обозвал Хоро придурком, скажи, что сожалеешь!
- Хоро, мне так жаль, что ты придурок...
***
- Вы знаете, а Рю сломал руку.
- Кому?
*** Поссорились Анна с Йо, не разговаривают. Йо с вечера оставляет на тумбочке записку: "Разбуди меня завтра в 7:30". Утром просыпается в половине одиннадцатого и видит записку: "Вставай, уже 8:15".
***
Ползут Хао и Йо с какой-то пьянки. Хао еле на ногах держится, а Йо уже держится только за Хао. Втаскивает он его в лифт, прислоняет к стеночке и с чувством изрекает:
- Йо, ты только не обижайся. Как человека я тебя очень люблю. Как брата - просто обожаю. Но как собутыльник ты, извини, ...
***
Шаманы забивают стрелку.
Йо:
-Итак, Хао, в семь часов у отеля. А если один из нас немного запоздает...
-То я подожду.
***
Идут Хао с командой. Навстречу Йо со своими товарищами. Хао:
-Привет от Духа Огня!
Приспешники Хао (ошарашенно):
-Почему ты с ним здороваешься?
-Ну, не могу же я посреди улицы заорать "Чтоб ты сгорел!"
***
Анна гоняется за Йо, размахивая бейсбольной битой. Тот залезает под кровать и забивается в самый дальний угол.
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Последний раз говорю, вылезай!
- Кто, твою мать, в доме хозяин?! Сказал же - не вылезу!
***
Ссорятся Анна и Йо. Йо орет:
- Кто в доме хозяин?? Кто, я спрашиваю, в доме хозяин??!
Анна, грозно:
- Я. А что?
Йо, испуганно:
- Да нет, ничего, я просто так спросил...
***
Рю с похмелья стоит перед зеркалом, машет рукой. -Н-да...не синхронно.....
***
Хао хамил Анне так, будто у него в кармане была запасная челюсть.
***
Лайсерг возвращается домой под утро, весь помятый, одежда порвана.
- Где ты шлялся?!! - набрасывается на него Марко.
- Меня изнасиловали в лифте! - рыдает Лайс.
- Изнасиловать в лифте - дело пяти минут!! Где тебя носило всю ночь?!!
***
Просыпаются шаманы после дикой попойки. Головы у всех трещат, состояние - ни в сказке сказать, ни пером описать. Рен один не пил, в утра свеженький, как огурчик.
Рен, заботливо:
- Хоро, пиво холодненькое хочешь?
- Спрашиваешь!!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
***
На занятиях по повышению шаманской квалификации Хао попался каверзный вопрос. Хао смотрит в карточку, хлопает глазами, потом спрашивает у сидящего рядом Лайсерга:
- Что такое нейтралитет?
Лайс мрачно отвечает:
- Нейтралитет, это когда я, ты и Марко лежим в одной кровати.Ты лежишь справа, Марко- слева, я - посередине. Ты тянешь меня на себя, Марко - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
***
- Этого супа можно было сварить литров сто,- говорит Анна, попробовав стряпню Йо.
- Он так тебе понравился?-радостно спрашивает Асакура.
- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
***
Йо сидит, блаженно вытянувшись в кресле с плеером в ушах. Что-то напевает. Анна крутится и так, и этак, но из-за пения сон в голову не идет.
Анна:
- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
Йо:
-Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
***
Cидят Хоро и Пирика под яблоней.Пирика спрашивает:
- Хоро, как ты думаешь, а Йо вооон то яблоко достанет?
- Не-а. Не достанет.
- А Рен достанет?
- Нет. Не достанет.
- А Рю?
- Тоже нет.
- Хоро, а Хоро. А ты достанешь то яблоко?
- Нет, Пирика, не достану.
- Хоро, ну Хоро. А вот я, как ты думаешь, вот я то яблоко достану?
- Да, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...
***
Анна помогает Хане делать уроки:
- Разбери мне предложение: «Йо ушёл на работу»
- «Йо» - подлежащее, «ушёл» - сказуемое, «на работу» - предлог…
***
Тао Эн обучает Джун сражаться:
- Джун, повторяй за мной: Рин-рю-то-ша-кай-джин-ретсу-сай-дзен!
- Угу...
- А теперь бросай офуду.
- Бросаю... Лови.
***
Жанне дёргает Лайса за рукав.
-Лайсерг, а лягушки зеленые?
-Конечно, Жанне-сама.
-Лайсерг, а лягушки бывают в очках?
-??? Нет.
-Значит это пьяный Марко в пруду плавает.
***
-Откуда у тебя на брюках этот тёмный волос,а Йо?-хмуро спрашивает Анна.
-Тебе какое дело?!
-А не имеет ли он отношение к Хао?
-Глупости, я всегда снимаю брюки...
***
Сидят Марко с Лайсом.
Лайсерг: "Марко, ну что, пошли Хао бить?"
Марко: "Да, щас пойдем".
Лайс опять за своё: "Ну что, пойдем, а...?"
Марко: "Да идем, идем..."
Лайсерг не отстает: "Ну, идем или нет..?"
Марко: "Да ты надоел уже ходить!!! Давай посидим…"
***
Стоит Рю у зеркала, самодовольно себя рассматривает и бормочет:
-Какое же я чмо... Нет,какое же я чмо!
Усталый голос Манты из соседней комнаты:
-Рю-сан! Ну сколько раз можно повторять: не "чмо", а "мачо"!
***
Лайсерг рассказывает Йо:
- Вчера Марко спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я – единственный ребёнок в семье.
- И что сказал Марко?
- Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!»
***
Попросила как-то Анна Рю поменять лампочку. Отошла на минуту, возвращается - видит: Рю стоит на столе, прямо в обуви, лампочку вкручивает. Анна морщилась-морщилась и говорит:
- Давай я на стол газету постелю, что ли…
- Не беспокойся, я и так достаю, - беззаботно отвечает Рю.
***
Йо, задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Анну, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.
***
Йо обращается к Анне:
-Анна, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл…
Анна посмотрела и говорит:
-Да так, Йо, ничего...тефлоновое покрытие…
***
Хао:
- Йо, что ты хочешь, пообедать, поужинать или проснуться вместе и позавтракать?
***
Йо задумчиво смотрит в потолок:
- Третий день не хочется ничего делать, что бы это значило?
Анна, мрачно:
-Наверное, сегодня среда.
***
Лайсерг возвращается из леса и говорит Марко:
-А я для Хао в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?
***
Хоро: О чем ты думаешь, Рен?
Рен:Ни о чем.
Хоро: (радостно): И я ни о чем!!!
Рен:(мрачно): Тебе легче, у тебя мозгов нет...
***
- Просто удивительно, Рен и Хоро не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
***
Лайс:
- Марко, представляешь, мне Хао сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответил?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо в гостинице...
***
Разговор Марко и Жанне:
- Слушай, что мы подарим на этот раз Хао на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ему стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.
***
Анна: Сегодня я поздно вернусь домой.
Йо: Могу ли я твердо на это расчитывать?
***
Йо утром, виновато:
- Солнышко, ты не очень сердишься, что я вчера ввалился домой пьяный и с синяком под глазом?
Анна:
- Конечно, нет. Кстати, когда ты ввалился, синяка у тебя еще не было.
***
Пирика - Хоро:
- Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!
***
Йо выговаривает Анне:
-С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРА-A-AТЬ!

Фешенебельный отель. Звонит телефон.
Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Матти:
- Ну ты че?! английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!
***
Из воспоминаний Анны "Жить с постоянным бойфрендом подобно мухе на липкой бумаге - и сладко, и скучно, и улететь нельзя…"
***
Из дневника Марко: "...Среда. Приехал Хао, отпинал нас с остальными Судьями.
Четверг. Мы отпинали Хао.
Пятница. Хао отпинал нас.
Суббота. Мы отпинали Хао.
Воскресенье. С каникул возвратилась очень злая Жанне и послала во Врата Вавилона и нас, и Хао..."
***
Рю вывешивает обьявление в Интернете:
«Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!»
***
Йо показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Мороженое случайно на свежий асфальт уронил...
***
Стоит парень, опухший такой утром перед зеркалом, отражение свое рассматривает. Тут из коридора доносится голос Анны:
- Йо-о!! Пойдём завтракать!
Парень поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит: - О! Йо!
***
Йо говорит шаманам:
- Давайте играть в зоопарк!
- А как это?
- Я буду каким-нибудь зверем, а вы принесёте мне что-нибудь поесть.
***
- Правда, что вчера Рю упал в бочку с пивом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
***
Однажды Рен ехал в поезде. Увидев, что проводник что-то разносит, он решил ему помочь. Вдвоем они разнесли три купе и туалет…

Ночь, улица, пустырь. Шёл домой Марко с бензопилой, и к нему пристали Хао с Люциусом. Кто победил? Победила "Дружба"!
***
Ссорятся Йо и Анна.
Йо кричит в отчаянии:
-- Лучше бы я умер!
-- Я тоже!
-- Тогда я не хочу...
***
-- Так Пирика надоела! -- жалуется Хоро.-- Ужас, как устал от нее!
-- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! -- советует Йо.
-- Нет, Йо, это не поможет: она прекрасно плавает!
***
Рю:
-Как вы провели выходной день?
Йо:
-Я хотел пойти в кафе, а Анна -- в кино.
Рю:
-А...Ну, и как фильм? Понравился?
***
Джун подает брату, состредоченно полирующему гуандао, чай. После первого глотка Рен раздраженно говорит:
-- Сестрёнка, ведь ты прекрасно знаешь, что чай я пью с молоком!
-- Знаю, братик, но так хотелось услышать твой голос...
***
Йо спрашивает Тамао:
-- Анна сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
-- Да, она собирается к Джун.
-- А ты не слышала, я с ней пойду?
***
-- Рю! Почему у тебя все лицо в шрамах?
-- Это от насморка.
-- Как это -- от насморка?
-- Я чихнул возле окна...
***
Телефонный звонок. Хао снимает трубку. На том конце провода:
-- Алло! Это ты, любимый?
-- Я. А кто говорит?
***
Йо:
-- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Анна:
-- Не третью, а первую. Я же вижу.
Йо:
-- Я начал прямо с третьей.
***
Разговор Хао и Йо:
-- Покури,-- предлагает Хао.
-- Не курю. Один раз попробовал -- не понравилось.
-- Может, выпьем?
-- Один раз выпил и больше не тянет.
-- Тогда сыграем в карты?
-- Играл один раз -- и бросил. Но вот идет мой сын, Хана, он с тобой сыграет.
-- Бьюсь об заклад, что и сын у тебя единственный.
***
Разговаривают Рю и Хоро.
Рю:
-- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
Хоро:
-- И как же тебе удается бриться?
***
Идут Марко и Лайсерг. Вдруг Лайс провалился в яму.
-- Ой! -- усмехнулся Марко.-- Я хотел тебя предупредить об этой яме, но забыл.
-- Нет необходимости. Я же даузер, видишь, я ее сам нашел.
***
Йо спрашивает Голдву:
-- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этой деревушке?
Голдва на это отвечает с достоинством:
-- Пока нет...
***
Рю говорит Тамао:
-- По-моему, мы засиделись в гостях.
-- Почему ты так думаешь?
-- Разве ты не заметила, как Йо и Анна начали посматривать на календарь?
***
Разговаривают Йо и Хоро:
-- Давай встретимся завтра.
-- Согласен.
-- Где?
-- Да где хочешь.
-- А в котором часу?
-- Мне все равно.
-- Значит, договорились!
***
Жанне:
-- Люциус, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
Люциус:
-- Останется еще девять.
***
Хао:
-Йо, скажи своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
-- Хана, перестань корчить из себя идиота!
***
Старушка с интересом рассматривает коляску:
-- Какие прелестные тройняшки! Все мальчики?
-- Нет, только двое,-- отвечает Микихиса.-- С краю -- дыня.

Рен :
- Хоро, опусти руку в этот стакан.
- Опустил…
- Что-нибудь чувствуешь?
- Неа…
- Значит, серная кислота в другом стакане…

Хоро:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня после вчерашней пьянки и осознаю, что лежу на ковре… А ковёр на стене висит…

Aнна@жизни.net

Хоро:
- Доктор Фауст, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее.
- Как это?

Рен:
- Хоро, ты случайно не терял пачку денег, перевязанную веревочкой?
- Да! Да, потерял!
- Держи, вот я от них веревочку нашел…

Хоро жалуется Йо:
- Гаишники – сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Номера грязные, ехал без аптечки. На красный. Задом. По встречной. Пьяный…

Директор школы говорит Ену:
- Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что? В его возрасте все бегают за девочками…
- С бензопилой?

Манта демонстрирует друзьям новый компьютер, управляемый голосом. Просит всех соблюдать тишину. Только он открывает рот, Хоро кричит:
- Format C:!!! Enter! Enter!! Enter!!!

Умер Хоро Хоро. Сидит на небесной сортировочной станции, ждёт своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой: «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив Хоро видит Рена.
Ненадолго опешив, Хоро совладал с собой и говорит:
- Рад тебя видеть, приятель! Ты куда, на процедуры или на работу?

Рен:
- Ты же знаешь, я долго зла не держу, по-быстрому его делаю и забываю…

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому Йо:
- Присаживайтесь, бедненький, ты что же худой-то такой? Болеешь, что ли?
- Нет, я студент…
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой брат Хао…

Лежит Йо на диване и рассуждает:
- Сколько всего не сделано… А сколько ещё предстоит не сделать!